UNA LLAMADA A LA ENTREGA

 

En su libro, Gozo inefable, Dr. Martyn Lloyd-Jones refiere tres o cuatro veces al bautismo en el Espíritu Santo de Charles Finney. Por ejemplo, citó: “Considera a un hombre como (Charles) Finney. Fue convertido un día y, al día siguiente, esta cosa (el bautismo) le pasó. Él no sabía de ello, sólo le pasó…”

 Creo que la autobiografía original de Charles G. Finney fue publicada en 1876, un año después de su fallecimiento. Durante principios de los años sesenta, encontré una copia en la biblioteca de mi padre, publicada por Revell en 1911, que todavía conservo. Voy a compartir unos cuantos capítulos en mi blog, y espero que muchos los lean. A continuación, quiero empezar con el testimonio de su salvación y el bautismo en el Espíritu Santo, que ocurrió casi inmediatamente después. Quiero enfatizar el hecho de que esto fue algo que muchos hombres de Dios, utilizados grandemente por Él, experimentaron muchos años antes del movimiento Pentecostal de 1910. Esta experiencia es opuesta a la enseñanza popular de hoy en día de que el bautismo ocurre al convertirse. Después, también quisiera compartir algunos relatos de avivamientos de Finney en ciertos lugares y, quizás, otras experiencias de su vida.

  

CAPÍTULO 2: Su conversión y bautismo en el Espíritu Santo

 

Mi conversión a Cristo

 En este punto de mi historia, cierto Sabbath en la tarde resolví en mi mente dar respuesta al dilema de la salvación de mi alma de una vez por todas y de ser posible, hacer las paces con Dios. Siendo que estaba muy ocupado con los asuntos de la oficina, sabía que sin una gran firmeza de propósito nunca abordaría el tema. Así que decidí, en lo que me fuera posible, evitar todo trabajo y cualquier otro asunto que pudiera distraer mi atención y evitar que me entregara por completo a la tarea de asegurar la salvación de mi alma. Llevé esta resolución a efecto con seriedad y tan bien como pude. Sin embargo estaba obligado a permanecer por un buen tiempo en la oficina. Mas quiso la providencia que no tuviera mayores oficios ni el día lunes ni el martes y tuve así oportunidad de leer mi Biblia y de estar en oración la mayor parte del tiempo. 

Sin embargo, era yo orgulloso sin saberlo. Había supuesto que la opinión de los demás me tenía sin cuidado, sea ya que pensaran esto o aquello de mí. Además, yo había sido, de hecho, bastante particular en mi asistencia a sus reuniones de oración y en el grado de atención que le había prestado a la religión durante mi estadía en Adams. Con respecto a esto había sido yo tan particular que continuamente había llevado a la iglesia a pensar que estaba ansioso en la búsqueda de respuestas. Sin embargo descubrí, cuando tuve que afrontar el dilema, que estaba poco dispuesto a permitir que alguien supiera que procuraba la salvación de mi alma. Cuando oraba tan solo susurraba mis oraciones de tal modo que no pasaran de la puerta, no fuera que alguien descubriera que estaba orando.

 Hasta antes de ese momento mantenía mi Biblia en la mesa junto a los libros de derecho y nunca se me había ocurrido avergonzarme de que se me hallara leyéndola más de lo pudiera avergonzarme el que me vieran leyendo cualquier otro de mis libros. Sin embargo después de haber emprendido con fervor la búsqueda de mi salvación mantenía mi Biblia lo más escondida posible. Si me encontraba leyéndola cuando alguien entraba a la oficina, tiraba sobre ella mis libros de derecho para dar la impresión de que no la tenía a la mano. En lugar de ser franco y de estar dispuesto a hablar con cualquiera y con quien sea del tema, como era mi costumbre, ahora me encontraba a mí mismo cerrado a discutirlo con nadie. No deseaba ver a mi pastor por dos razones: La primera, no deseaba que conociera mi sentir; y la segunda, no tenía confianza alguna de que él pudiera comprender mi caso y darme la dirección que necesitaba. Por las mismas razones evitaba las conversaciones con los ancianos de la iglesia, o con cualquier otro cristiano. Me daba vergüenza que supieran como me sentía, por un lado, y por otra parte me preocupaba que me guiaran mal. Sentía que mi único recurso era la Biblia.

 Durante el día y la noche del lunes y el martes, mi grado de convicción aumentó, sin embargo tenía la impresión de que a la vez mi corazón se hacía más duro. No podía derramar una lágrima; no podía orar. No tenía oportunidad de orar más alto que un suspiro; y frecuentemente sentía que si pudiera estar a solas en donde pudiera alzar la voz y expresarme como quisiera, entonces encontraría alivio en la oración. Me sentía tímido y había evitado, en cuanto pude, hablar con alguien al respecto. Había intentado hacer esto sin levantar sospechas de que estaba buscando la salvación de mi alma en la mente de cualquiera.

 La noche del martes me sentía muy nervioso y se apoderó de mí la extraña sensación de que estaba a punto de morir. Yo sabía que de ser así mi único destino era hundirme en el infierno. Sentí estar a punto de gritar, sin embargo traté de calmarme lo mejor que pude hasta la mañana. En la mañana me levanté y partí a una hora temprana a la oficina. Sin embargo, justo antes de llegar a la oficina algo parecía estar confrontándome con preguntas como estas (de hecho parecía que este cuestionamiento proviniera de dentro de mí, en forma de una voz interna): "¿Qué estás esperando? ¿Acaso no prometiste entregarle tu corazón a Dios?" Y "¿qué estás tratando de hacer? ¿Acaso tratas de elaborar tu propia justicia con obras?"

 Fue en ese preciso momento cuando toda la cuestión de la salvación ofrecida en el evangelio se abrió en mi mente de la forma más maravillosa. Pensé y vi con una claridad que nunca había experimentado en mi vida la realidad y la suficiencia de la expiación de Cristo. Vi que su obra era una obra completa, y que en vez de tener o de necesitar justicia alguna para poder encomendarme a Dios, lo que debía hacer era someterme a la justicia de Dios por medio de Cristo. De hecho la oferta de salvación del evangelio me pareció la oferta de algo que debía de ser aceptado, y que era suficiente y completa; y que lo único que era necesario de mi parte era dar mi consentimiento para la entrega de mis pecados, y entregarme a mí mismo a Cristo. Vi que la salvación no era algo que podía ser labrado por medio de mis obras, sino algo que debía de ser hallado enteramente en el Señor Jesucristo, quien se presentó ante mí para ser aceptado como mi Dios y mi Salvador.

 Sin haber estado consciente de ello, me había detenido en la calle en donde la voz interior me había confrontado. Cuánto tiempo permanecí en esa posición... no lo sé. Pero después de que esta particular revelación se estacionó en mi mente por un breve momento, me pareció distinguir la pregunta: "¿La aceptarás ahora, hoy?" Respondí: "Sí, la aceptaré hoy mismo o moriré en el intento".

Al norte de la villa y sobre una colina había una arboleda, en la cual había hecho el hábito, casi diario, de caminar cuando hacía buen tiempo. En ese momento corría el mes de octubre, y ya había pasado la temporada para mis caminatas. Sin embargo, en lugar de ir a la oficina, me dirigí rumbo a la arboleda, sintiendo que debía estar a solas y lejos de todo ojo y oído humano, para así poder derramar mi oración delante de Dios. Aún con esto mi orgullo estaba por emerger.

A medida que subía la colina se me ocurrió que alguien podía verme y suponer que me alejaba para orar. Luego presumí que nadie sobre la tierra sospecharía que me dirigía a orar si me veía en el camino. Sin embargo, mi orgullo era tan grande y estaba yo tan poseído por el temor al hombre, que recuerdo haberme escondido a lo largo de la cerca hasta que estuve lejos de la vista de cualquiera que pudiera estar en la villa. Penetré al bosque, creo que caminé un cuarto de milla, y llegué hasta el otro lado de la colina. Allí encontré un lugar en donde unos árboles enormes se habían caído al suelo entrecruzados, dejando un espacio abierto entre unos tres o cuatro grandes troncos. Pensé que el sitio podía servirme como una suerte de cuarto cerrado. Entré al lugar y me puse de rodillas para orar. Recuerdo que cuando estaba caminando en el bosque, dije: "Le entregaré mi corazón a Dios o nunca saldré de aquí". Recuerdo que varias veces repetí: "Le daré mi corazón a Dios antes de volver a salir de este lugar".

 Sin embargo, cuando intenté orar noté que mi corazón no oraba. Había asumido que si tan solo pudiera estar en un lugar en donde me fuera posible hablar en voz alta sin ser escuchado podría orar con libertad. Mas, ¡he aquí, cuando lo intentaba, estaba mudo! En otras palabras, no tenía nada que decirle a Dios; solo podía decir pocas palabras y vacías, sin corazón. Cuando intentaba orar, de pronto me parecía escuchar un crujir de hojas, entonces interrumpía la oración y me levantaba para mirar si alguien venía. Esto lo hice en varias ocasiones. Finalmente me encontré a mí mismo cayendo vertiginosamente en la desesperación. Me dije: "He descubierto que no puedo orar. Mi corazón está muerto para con Dios y no va a orar". Luego me reproché el haber prometido darle mi corazón a Dios antes de salir de la arboleda. Sentía que había hecho una promesa precipitada que me vería obligado a romper, pues ahora que lo había intentado descubrí que no podía entregarle a Dios mi corazón. Mi alma interior había retrocedido y se negaba a salir para ofrecer mi corazón. En lo profundo de mí empecé a sentir que ya era muy tarde; que debía ser que Dios había renunciado a alcanzarme y que la esperanza para mí ya había pasado. Ese pensamiento me oprimía justo en el momento en el cual también me agobiaba lo precipitado de mi promesa de que le daría mi corazón a Dios o moriría en el intento. Sentía que había atado mi alma a esa promesa y que iba a romper mi juramento. Una profunda debilidad y desesperanza me sobrevino en este punto, y me sentía casi demasiado débil como para sostenerme en mis rodillas.

 Justo en este momento me pareció oír nuevamente que alguien se acercaba y abrí mis ojos para verificar si era así. Fue allí cuando me fue dada la clara revelación de que mi gran impedimento era el orgullo de mi corazón. Una conciencia abrumadora de mi maldad por haberme avergonzado de que un ser humano pudiera verme en mis rodillas ante Dios, me poseyó de tal manera que clamé al límite de mi voz que no abandonaría ese lugar incluso cuando todos los hombres sobre la tierra y todos los demonios del infierno me rodearan. "¡Qué!", me dije a mi mismo, "¡un pecador tan degradado como yo, en mis rodillas y confesando mis pecados al Altísimo y Santo Dios, está avergonzado de que alguien, otro pecador como yo mismo, se entere de esto que hago y me encuentre arrodillado buscando hacer la paz con el Dios al que he ofendido!" Mi pecado me pareció terrible, infinito. Me quebrantó delante del Señor. Fue entonces cuando esta porción de la Escritura pareció caer en mi mente con un diluvio de luz: "Entonces me invocaréis, é iréis y oraréis a mí, y yo os oiré: Y me buscaréis y hallaréis, porque me buscaréis de todo vuestro corazón". Mi corazón se apoderó de esta verdad al instante. Antes había creído en la Biblia de forma intelectual, pero jamás la verdad había calado en mi mente de tal modo que la fe resultara en una confianza voluntaria y no un estado intelectual. Estuve tan consciente de confiar en la veracidad de Dios en ese momento, como lo estuve de mi propia existencia. De alguna manera sabía que esa frase era un pasaje de la Escritura, aunque no recordaba haberlo leído jamás. Sabía que lo que me había hablado era la Palabra de Dios y la voz de Dios mismo, por así decirlo. Entonces clamé a Él: "Señor, te tomo por tu Palabra. Ahora sabes que te busco con todo mi corazón, y que he venido aquí para orar a ti, y tú has prometido escucharme". Eso parecía resolver la cuestión del hecho de que ahora sí podría cumplir con mi promesa. El Espíritu parecía seguir insistiendo en la idea del pasaje: "porque me buscaréis de todo vuestro corazón". La cuestión planteada en el texto del cuándo, es decir, de lo que parecía ser el ahora, caía pesadamente en mi corazón. Le había dicho al Señor que lo tomaría por su Palabra, que Él no podía mentir y que, por lo tanto, estaba seguro de que había escuchado mi oración y de que Él me encontraría.

 Después de esto Dios me dio muchas otras promesas, tanto del Nuevo como del Antiguo Testamento, y en especial otras de las más preciosas promesas con respecto a nuestro Señor Jesucristo. Jamás podré explicar en palabras, a nadie, cuan preciosas y verdaderas me parecieron sus promesas. Cada una de ellas las tomé como verdades infalibles, las afirmaciones de un Dios que no puede mentir. Más que calar en mi mente, calaban en mi corazón, para ser puestas al alcance de los poderes voluntarios de mi mente; y me apoderé de ellas, me apropié de ellas y me agarré de ellas como un hombre a punto de ahogarse se agarra de un madero.

 Continué así orando, recibiendo y apropiándome de promesas por mucho tiempo, no sé cuanto. De cualquier modo oré hasta que mi mente estuvo tan llena, que cuando me di cuenta ya estaba de pie y camino arriba, hacia el sendero. El hecho de haberme convertido no había ascendido del todo a mi pensamiento, sin embargo a medida que me abría paso entre las hojas y la maleza, recuerdo haber dicho con gran énfasis: "Si algún día llego a convertirme, predicaré el evangelio".

 Pronto llegué al sendero que conducía a la villa y empecé a reflexionar en lo que había sucedido, y descubrí que mi mente se encontraba maravillosamente quieta y en paz. "¿Qué es esto?" me dije a mi mismo– "debo de haber contristado al Espíritu Santo de tal manera que se ha apartado de mí por completo. He perdido toda convicción de pecado. Ya no tengo preocupación alguna por mi alma, debe ser que el Espíritu me ha abandonado. ¡Por qué!", continué pensando: "Jamás me he sentido tan despreocupado por la salvación de mi alma en toda mi vida". En ese momento recordé lo que le había dicho a Dios mientras estaba en mis rodillas. Recordé que le dije que le tomaría por su Palabra, y de hecho recordé muchas otras cosas que había dicho y llegué a la conclusión de que, por su puesto, el Espíritu me había abandonado. El hecho de que un pecador como yo fuese a apropiarse de la palabra de Dios de esa forma era algo presuntuoso, una blasfemia. Concluí que en medio de mi emoción había ofendido al Espíritu Santo, y que tal vez hasta había llegado a cometer el pecado imperdonable.

 Caminé en silencio hacia la villa. Mi mente estaba tan perfectamente tranquila que parecía que toda la naturaleza estuviera escuchando. Esto sucedió un diez de octubre, hacía un día muy agradable. Me había internado en la arboleda inmediatamente después de un desayuno muy temprano y cuando regresé a la villa era ya hora del almuerzo. Había estado totalmente inconsciente del paso del tiempo, incluso me parecía que me había ausentado por tan solo un momento. Pero ¿cómo iba yo a explicar la quietud en mi mente? Traté de recordar la convicción de pecado, recuperar el peso del pecado bajo el cual había estado luchando, mas toda sensación de pecado, toda conciencia de pecado presente o de culpa me había abandonado. Me dije: "¿Qué sucede que no puedo recoger ningún sentimiento de culpa en medio de mi alma, siendo el gran pecador que soy?" Traté en vano de ponerme ansioso por mi estado. Noté que estaba tan tranquilo y en paz que traté de sentir preocupación por ello, pues podía ser simplemente el resultado de haber ofendido al Espíritu. Sin embargo, sin importar de qué forma lo viera, no podía provocar en mí ansiedad alguna por mi alma ni por mi estado espiritual. El reposo en el que se encontraba mi mente era inmensamente grande. Jamás podría describirlo en palabras. No había perspectiva que abordara, ni esfuerzo que pudiera hacer para devolverme el sentimiento de culpa o al menos la preocupación por mi salvación. La idea de Dios era dulce en mi mente y me había poseído la más profunda tranquilidad. Todo esto era un gran misterio para mí, que sin embargo no me angustiaba ni me tenía perplejo.

 Fui a almorzar, pero descubrí que no tenía apetito. Fui entonces a la oficina y encontré que el Lcdo. Wright había salido a almorzar. Tomé mi viola bajo y, como era mi costumbre, empecé a tocar y a cantar algunas piezas de música sacra. Mas apenas empezaba a tocar y a cantar aquellas sagradas palabras, me puse a llorar. Era como si mi corazón fuera todo líquido, y mis sentimientos estaban en tal estado que no podía escuchar mi propia voz cantando sin que se desbordaran mis sensibilidades. Me asombré por esto y traté de retener las lágrimas, pero no pude. Me preguntaba qué podría estar afligiéndome que me provocara tan fácilmente al llanto. Después de tratar en vano de suprimir las lágrimas, puse mi instrumento a un lado y dejé de cantar.

 Después del almuerzo nos involucramos en la mudanza de nuestros libros y muebles a otra oficina. Estuvimos muy ocupados en el asunto y hubo muy poca conversación entre nosotros durante el resto de la tarde. Mi mente continuó en un estado de profunda tranquilidad toda la tarde. En mi alma y en mis pensamientos había una gran dulzura y ternura. Todo parecía ir bien y nada me irritaba o me molestaba en lo más mínimo. Al caer la tarde el pensamiento de tratar de volver a orar nuevamente cuando estuviera solo me invadió, no iba a abandonar el tema de la religión y rendirme ahora a cualquier precio, y aunque ya no tuviera la preocupación por mi alma, seguiría orando.

 Apenas llegada la noche terminamos de acomodar los libros y los muebles, y preparé en la chimenea un gran fuego, con la esperanza de pasar la noche a solas. Cuando empezó a oscurecer el Lcdo. Wright, viendo que ya todo había quedado en su lugar, me deseó buenas noches y se fue a su casa. Yo le había acompañado a la puerta, y al cerrarla y voltearme, mi corazón pareció derretirse dentro de mí. Todos mis sentimientos internos parecían levantarse hasta derramar. La impresión en mi mente era esta: "Quiero derramar toda mi alma delante de Dios". Tal era este levantamiento de mi alma que corrí a la sala de consejo, que se encontraba en la parte trasera de la oficina, a orar. Allí no había fuego ni luz, estaba oscuro. Sin embargo a mí me pareció perfectamente iluminada.

 Mientras cerraba la puerta de esta habitación, sentí encontrarme con el Señor Jesucristo cara a cara. No se me ocurrió entonces, ni tampoco algún tiempo después, que este encuentro fuera por completo un estado mental. Por el contrario, me pareció encontrarme con Él cara a cara y verle tal como podría ver a cualquier hombre. No dijo nada, pero me miró de tal manera que me quebrantó al suelo, a sus pies. Desde entonces he considerado esta experiencia como el más sobresaliente estado mental, pues me pareció que realmente Jesús estaba frente a mí y que yo había caído a sus pies derramando ante Él toda mi alma.

Lloré en voz alta como un niño, e hice confesiones, las que me permitieron mis entrecortados sollozos. Me pareció bañar sus pies con mis lágrimas, y sin embargo no recuerdo ninguna impresión particular de haberle tocado. Debo de haber continuado en este estado por un buen tiempo, pero mi mente estaba demasiado absorbida con el encuentro como para recordar nada de lo que dije. 

 

El bautismo en el Espíritu Santo 

Lo que sé es que tan pronto mi mente se tranquilizó lo suficiente como para terminar el encuentro, regresé a la parte del frente de la oficina y encontré que el fuego que había hecho con pedazos grandes de leña estaba casi apagado. Cuando estaba a punto de sentarme junto al fuego, recibí un bautismo poderoso en el Espíritu Santo. Sin esperarlo, sin siquiera haber tenido en mi mente la idea de que algo así estaba disponible para mí, sin haber tenido memoria de haber escuchado nunca a nadie en el mundo mencionarlo, en el instante más inesperado, el Espíritu Santo descendió sobre mí en una manera en la que parecía recorrer todo mi cuerpo y alma. Sentí como si una ola de electricidad corriera a través y dentro de mí. De hecho, parecía que el Espíritu fluía en forma de olas, olas de amor líquido. No puedo expresarlo mejor. Sin embargo, no era como agua, sino más bien como el aliento de Dios. Puedo recordar especialmente que parecía ventilarme con alas inmensas; y me parecía que estas olas al pasar sobre mí, literalmente movían mi cabellera como lo haría la brisa.

 No hay palabras que puedan expresar el maravilloso amor que fue derramado en mi corazón. Me parecía que estaba a punto de estallar. Lloré en voz alta de amor y de gozo, no lo sé, pero fue como si literalmente clamé con el clamor inefable de mi mismo corazón. Estas olas venían sobre mí, una tras otra, hasta que recuerdo haber exclamado: "¡Moriré si estas olas siguen viniendo sobre mí!". Le dije al Señor: "Señor, ya no puedo soportarlo más". Sin embargo no tenía miedo de morir.

 No sé cuanto tiempo estuve en ese estado, recibiendo este bautismo continuo sobre mí y a través de mí. Sé que fue ya casi al final de la tarde cuando un miembro de mi coro, pues era yo entonces el líder del coro, vino a la oficina para verme. Este joven era miembro de la iglesia, y me encontró en ese estado de llanto a gran voz y me dijo: "Señor Finney, ¿qué le sucede?" No pude responderle por algún tiempo. Él continuo: "¿Está usted adolorido?" Me sobrepuse lo mejor que pude y le dije: "No, pero estoy tan feliz que ya no puedo vivir".

 El hombre se volteó y salió de la oficina, y en breves minutos regresó con uno de los ancianos de la iglesia, cuya tienda se encontraba al cruzar la calle de la oficina. Este era un hombre muy serio; y en mi presencia había sido muy cuidadoso y rara vez le había visto reír. Cuando entró, yo estaba prácticamente en el mismo estado en el que me había encontrado el joven que fue a buscarlo. Me preguntó cómo me sentía, y yo empecé a contarle lo sucedido. En lugar de decir nada al respecto el anciano cayó en la risa más espasmódica. Daba la impresión de que le era imposible dejar de reírse desde el fondo mismo de su corazón. Parecía ser un espasmo irresistible.

 Había un joven en mi vecindario que se estaba preparando para la Universidad, con quien yo había llegado a ser bastante íntimo. Luego me enteré que el señor Gale, el ministro, repetidamente le había hablado de la religión y le había advertido acerca de mí, diciéndole que yo era una influencia que podía descarriarle. El señor Gale le había dicho que yo era un joven muy desentendido de la religión, y que a su opinión si él llegaba a asociarse mucho conmigo, su mente podía desviarse y no llegar a convertirse. Después de mi conversión, y de la conversión del joven, él me dijo que le había dicho al señor Gale, en varias ocasiones, cada vez que le había amonestado acerca de su asociación conmigo, que nuestra conversación había tenido en él más efecto, en cuanto a lo religioso, que su predicación. Ciertamente en muchas ocasiones había compartido mis sentimientos con este joven, cuyo nombre era Sears.

 Justo en el momento en el que relataba mis sentimientos a este anciano de la iglesia y al otro miembro que le acompañaba, el joven Sears entró a la oficina. Yo estaba sentado de espaldas a la puerta y a penas me fijé cuando entró. De cualquier modo, Sears pasó adelante y escuchó con asombro el relato. Para mi sorpresa el joven cayó al piso y clamó en la más intensa agonía mental: "¡ora por mí!" El anciano de la iglesia y el otro joven se arrodillaron y empezaron a orar por él, y cuando ellos acabaron, yo también oré. Poco después de esto todos se retiraron y me dejaron a solas.

 Empecé a preguntarme: "¿Por qué el anciano Bond se ha reído tanto? ¿Pensará acaso que estoy loco o alucinando?". Esta pregunta provocó una especie de oscuridad en mi mente y empecé a debatir conmigo mismo si fue o no apropiado que yo, habiendo sido tan terrible pecador, orara por Sears. Sentía como si una nube se hubiera posado sobre mí. No tenía cerca nada sobre lo que pudiera reposar y en poco tiempo me retiré a la cama, no angustiado en mi mente, pero aún sin entender qué sucedía en mi estado actual. A pesar de haber recibido este bautismo, una tentación oscureció mis pensamientos de tal forma que me fui a la cama sin estar seguro de haber hecho la paz con Dios.

 Me dormí enseguida, pero casi inmediatamente volví a despertar sintiendo el gran fluir del amor de Dios que había en mi corazón. Estaba tan lleno de este amor que no podía dormir. Pronto volví a quedarme dormido y nuevamente desperté de la misma manera. Cuando desperté regresó la tentación, el amor en mi corazón pareció abatirse; mas tan pronto me volvió el sueño, la calidez era tanta en mi interior que volví a despertar. Así continué hasta tarde en la noche cuando pude tener algo de reposo.

 Cuando desperté en la mañana ya había salido el sol y había derramado su claridad en mi habitación. No tengo palabras para expresar la impresión que causó en mí su luz. Al instante el bautismo que había recibido la noche anterior regresó sobre mí de la misma manera. Me arrodillé en mi cama y lloré en voz alta de alegría, y permanecí así por algún tiempo, sobremanera anonadado por este bautismo del Espíritu como para hacer otra cosa que no fuera derramar mi alma delante de Dios. Parecía como si en esta ocasión el bautismo viniera acompañado con un gentil reproche, como si el Espíritu me estuviera diciendo: "¿Vas a dudar? ¿Dudarás?". Clamé: "¡No! No voy a dudar: no puedo dudar". Luego de esto Dios dejó tan claro el asunto en mi mente que me resultaba imposible dudar que el Espíritu Santo hubiera tomado posesión de mi alma.

 Fue en este estado en el que se me enseñó la doctrina de la justificación por la fe. Nunca antes esta doctrina había llegado a tomar posesión de mi mente y tampoco la había visto como fundamental en el evangelio. De hecho, ni siquiera tenía idea en absoluto de lo que podría significar en su apropiado sentido. Mas ahora me era posible entender lo que el pasaje "habiendo sido justificados por la fe, tenemos paz para con Dios, por medio de nuestro Señor Jesucristo" quería decir. Pude ver que en el momento en el que creí en la arboleda, todo sentimiento de condenación abandonó por completo mi mente, y que a partir de entonces ya no podía sentir culpa o condenación a pesar de todos mis esfuerzos. Mi sentimiento de culpa se fue, mis pecados se fueron, y me sentía tan inocente como si nunca hubiese pecado. Esta era justamente la revelación que necesitaba. Me sentí justificado por la fe; y según lo que podía ver me encontraba en un estado en el que no había pecado. En lugar de sentir que estaba pecando todo el tiempo, mi corazón estaba lleno de amor hasta rebosar. Mi copa se desbordó de amor y de bendiciones, y ya no podía sentir que estuviese pecando contra Dios. Tampoco podía recobrar mi antigua sensación de culpa por pecados pasados. Que yo recuerde, no comenté con nadie acerca de esta experiencia, es decir, esta experiencia de justificación y, según lo que podía ver, de presente santificación.